- با «فرمول دوستي»، دوستان جديد پيدا کنيد
852220
02 ارديبهشت 1398 - 07:474950 بازديد
برترين ها - ترجمه از يگانه سهرابي: مطمئنا همه ما مي‌خواهيم دوستان خوبي داشته باشيم و بودن در کنار آنها لذت ببريم. اما براي اين که بتوانيم با ديگران دوست شويم و صميميت خود را حفظ کنيم به يک فرمول ساده به نام فرمول دوستي نياز داريم. بهتر است اين مبحث را براي شما دوستان عزيز سايت برترين‌ها با ذکر يک مثال شروع کنيم. با ما همراه باشيد.
بچه ها، مريم يک فرد خونگرم است که علاقه زيادي به داشتن دوستان متعدد دارد. او به تازگي به يک آپارتمان در شهر تهران نقل مکان کرده و از اين بابت بسيار خوشحال و هيجان زده است. اما از طرف ديگر به خاطر اين که هيچ کس را در اين محل نمي‌شناسد، کمي مضطرب و نگران شده است. پس براي اين که بتواند چنين وضعي را برهم بزند، سعي مي‌کند با اولين همسايه‌اي که مي‌بيند، سر صحبت را باز کند و بساط دوستي را با او بچيند. اما متاسفانه اين مکالمه، به آن خوبي‌هايي که مريم تصور مي‌کرد پيش نرفت، و نهايتاً با يک وضعيت معذب کننده و ناخوشايند به اتمام رسيد.
او به اين خاطر اين اتفاق از خودش خجالت مي‌کشد، پس دوباره مي‌خواهد تلاش خود را بکند و با موضوع ديگري اين کار را امتحان کند. اما همسايه اش، همچنان هيچ علاقه‌اي به مکالمه و موضوع نشان نمي‌دهد. مريم از اين بابت احساس ناراحتي و سرخوردگي بيشتري مي‌کند. اما مسئله‌اي که وجود دارد اين است که او متاسفانه نمي‌تواند اصل موضوع را ببيند! اصل موضوع اين است که همسايه اش به خاطر تلاش‌هاي ناگهاني مريم براي برقراري ارتباط و مکالمه، ترسيده و عصباني شده است، به همين خاطر تمايلي به برقراري ارتباط و دوستي با او ندارد!
پس بايد چه کار کنيم؟
بنابراين، براي اجتناب از افتادن در چنين تله‌اي که باعث ترساندن و عصباني کردن ديگران مي‌شود، چه کاري مي‌توانيم بکنيم؟ آن هم وقتي که تمام قصد و هدف ما فقط دوستي و برقراري ارتباط است.
دکتر جک شفر، يکي از مامورين بازنشسته‌ي سازمان اف بي آي، در کتاب خود فرمول دوستي را به ما معرفي مي‌کند. زماني که شفر در اف بي آي مشغول به کار بود، در بخش آناليز رفتار در سطح امنيتي کار مي‌کرد، پس او يک فرد کاملاً حرفه‌اي در زمينه‌ي رفتار و فعل و انفعالات انسان‌ها شناخته مي‌شود و فرمول دوستي را اين گونه معرفي مي‌کند:
دوستي= نزديکي و مجاورت + فرکانس + استمرار + شدت
عناصري که در فرمول دوستي بيان شد، مي‌توانند به شما در تصميم گيري کمک فراواني کنند که آيا قادر هستيد با اين فرد دوست شويد يا خير؟! مغز ما شامل بخش جالبي است که به آن اسکن خصوصي مي‌گويند. جايي که ما مي‌توانيم اطلاعات لازم با فرد مقابلمان را به آن ارسال کنيم، و در اين قسمت به ارزيابي اين اطلاعات بپردازيم. با در نظر داشتن اين اطلاعات و نتايج اين ارزيابي پيشرفته، ما متوجه مي‌شويم که فرد مقابل ما، بايد ناديده گرفته شود؟ بايد به او نزديک شد؟ يا به صورت کلي از او فاصله گرفت؟
بياييد نگاهي به هرکدام از عناصر فرمول دوستي بيندازيم:
مجاورت
مجاورت به فاصله‌ي بين شما و فرد مورد نظرتان و همچنين ميزان قرارگيري شما در کنار همديگر بر مي‌گردد. اين مسئله مي‌تواند يک مضمون يا حوزه‌ي خاصي را در بر بگيرد، يا مي‌تواند به مکان‌هاي مشترک شما مربوط شود، مثل يک خانه يا اتاق.
مجاورت مي‌تواند با دستان خود شما ساخته شود، چگونه؟ بدين صورت که شما مي‌توانيد مواقع بسياري را در سکوت کنار فرد ديگري باشيد و به کار خودتان سرگرم باشيد. در اين صورت فرد احساس راحتي کرده و هيچ تهديدي از سوي شما احساس نمي‌کند.
فرکانس و استمرار
تعداد دفعاتي که با فرد مورد نظرتان در يک برهه‌ي زماني خاص برخورد داريد و همچنين استمرار در تکرار اين خط زماني، مي‌تواند به نوع فعل و انفعالات شما و همچنين به دوستي و رابطه صميمانه ميان شما بيانجامد.
به طور مثال، به هر اندازه که پدر يا مادر وقت بيشتري با فرزند خود بگذرانند، از اين رو درصد نفوذ آنها بر روي کودکشان نيز بالاتر مي‌رود. به همين دليل، اگر رابطه‌ي پدر و مادر و فرزندشان فاقد چنين اتفاقي باشد، فرزند تمايل کمتري به گذراندن وقت با آنها را دارد. در عوض دوست دارد اوقات بيشتري را با دوستان خود، و يا در بدترين شرايط با افراد اراذل و اوباش سپري کند!
شدت
اين که شما تا چه حدي مي‌توانيد فرد ديگري را از نظر رواني يا جسماني، با استفاده از ابزار‌هاي شفاهي و يا غيرشفاهي کنيد، به مسئله‌ي شدت در فرمول دوستي بازمي گردد. اين مسئله همچنين شامل ميزان فعل و انفعالات در يک بازه‌ي زماني خاص نيز مي‌شود.
برخي زوج‌ها ممکن است در ميزان شدت، مشکل و اختلالي داشته باشند. شايد آنها طبق قراري که دارند، چند ساعتي را در آخر کنار يکديگر سپري کنند؛ اما اگر توجه و تمرکزشان بيشتر صرف تلفن‌هاي همراهشان باشد، بنابراين مي‌توان گفت که از نعمت فعل و انفعال محرومند. اين کار مي‌تواند به يک روند تصاعدي در کاهش شدت فرمول دوستي منجر شود.
اما بديهي است که در صورت گذران اوقات بيشتر با يک فرد، آنها نيز بيشتر از شما خوششان مي‌آيد؛ و هرچقدر که شدت بيشتر و عميق تري در فعل و انفعالات شما موجود باشد، اين علاقه چندين برابر خواهد شد.
زندگي يک زوج متاهل را در نظر بگيريد. اگر هر دو نفر در اين رابطه سخت مشغول کار کردن باشند، پس زمان کمتري را در کنار يکديگر مي‌گذارنند و از نظر فرکانس و استمرار فقير هستند. براي جبران چنين فقري، مي‌بايستي ارتباط و فعل و انفعالاتِ عميق‌تر و شديدتري داشته باشند تا بتوانند به درستي از فرمول دوستي در رابطه خود استفاده کنند.
از فرمول دوستي براي پيدا کردن دوستان جديد استفاده کنيد
اگر شخصي هست که شما به تازگي با او آشنا شده ايد و مي‌خواهيد با او دوست شويد، پس اول از همه بايد مجاورت خودتان را با او بيشتر کنيد. بيشتر در اطراف فرد حضور داشته باشيد، البته نه به صورتي آشکارا که توجه فرد را مدام جلب کند؛ بلکه هدف اين است که با او بيشتر آشنا شويد و او نيز از بودن در کنار شما احساس خطر نکند. کم کم فرکانس بودنتان در کنار فرد را بالا ببريد.
زماني که ميزان گذران اوقات در اطراف يک نفر را بالا برديد، وقت آن است که استمرار اين ميزان را حفظ کنيد. اوايل کار، با شدت‌هاي کم سر و کار داريد. منظورمان موضوعاتي بسيار عادي و روزمره براي صحبت کردن است. اما کم کم و بعد از گذشت مدتي، وارد بحث‌هاي عميق‌تر و جدي تري خواهيد شد. اين چنين است که مي‌توانيد دوستي‌ها را به سطوح بالاتري ببريد و يا يخ افرادي که در اطرافتان هستند را بشکنيد.
اگر هم مي‌خواهيد دوستي خود را با فرد ديگري به بهترين نحو حفظ کنيد، از همين فرمول دوستي بهره بگيريد.
آرام پيش برويد
دفعه‌ي بعدي که شخص غريبه‌اي را ديديد و احساس کرديد که به صورت کاملاً ناگهاني به درون بحث و صحبت با او پريده ايد، بهتر است که اندکي صبر کنيد. کمي به خود و فرد مقابلتان نفس بدهيد. ممکن است تلاش و کوشش مستمر، در زندگي خيلي خوب و کاربردي باشد، اما در دوستي، گاهي مواقع بايد آهسته‌تر پيش رفت. ممکن است ديدن و آشنا شدن با افراد جديد هيجان انگيز باشد، اما با اندکي تامل، فرمول دوستي مي‌تواند بيشترين بازدهي را براي شما به همراه داشته باشد.
منبع: lifehack
درباره این سایت